07 janvier 2009

Paternel achète des oreilles de porc à Carrefour.

"Sans moi vous n'auriez jamais sut que c'était les soldes ce mercredi 7 janvier" qu'il nous a dit le microbe. Je ne suis pas une fille pour un sous, certes les poils de mes jambes traversent parfois mes collants en laine Monoprix, certes je bave pendant mon sommeil, mange du roquefort la bouche ouverte tout en regardant vicieusement service trois pièce mais tout de même. Je suis une femme, une vrai de vrai, avec des boutons pré-regles, une fièvre acheteuse des plus terribles et des envies de bébé, des fois.

12 décembre 2008

Bande de puritains, c'est en trempant ma culotte plus de trois fois par jours que je vous conseille de faire ce test. (en anglais, même si j'avoue que les pornos traduits en Français sont toujours très croustillant : "Oh oui tu sens ma queue de cheval transpercer ta fleur de Lys brulante comme une braise dans un feu de bois petite Coquine")

En somme, si vous répondez oui à au moins l'une de ces questions vous n'avez qu'une seule chose à faire: vous inscrire aux sex addict anonymes ou éventuellement errer pour le restant de vos jours dans les rayons sous vêtements de Carrefour.

C'est entre deux plats cuisinés marie et une course folle après le tramway que je culpabilise. Massacrer mon régime salade/yaourt à coup de gaufre Chantilly et de churros. La vie est rude, croyez mois. Mes pantalons laissent désormais entrevoir la forme charnue de mes lèvres et le mâle se refuse à un peu d'alpinisme sur mon mont vénus. Alors voici le comble de l'horreur, mes fesses, mes jambes, mes bras, mon menton envahit de points noirs, le tout résumé en une photo.

Oui, oui, oui le truc orange là. La peau d'orange. Oh malheur. Aprés j'ai aussi des photos de mon bobo de la patinoire, jour après jour. Je vous l'accorde, ma vie est Fascinante.

(Dessin de Nathalie Shau, sombre artiste qui me fascine tout autant que le destin sanglant du Ps)

27 novembre 2008

Nous chantions il y a des années de cela à la même période "petit caca noël..." regardions avec des yeux écarquillés les vitrines des galeries Lafayette sans se douter que la moindre paire de chaussettes coutait plus de  7o Fr. J'en ai chialé moi de la non-existence du père noël faut dire que j'avais déjà préparé mon coup et que je jouais la lèche cul en aidant mémé à préparer des gâteaux immondes et maman à équeuter les haricots.
Comment j'ai pris conaissance du plus gros mensonge de l'humanité? Celui qui se trouve devant: Non, non, non le nuage radioactif s'est arrêté à la frontière suisse mes chers bœufs et non, non ce sont de vrais seins
En CM1 en retard sur mon age et les aisselles poilues d'Emilie G lorsque Mémé eut la brillante idée de me faire appeler papa Noël qui au lieu de me dire que les Digimons c'était grave de la merde comparé au pokémon me rétorqua un Tapez 1.
J'en ai voulu à mes parents des années durant, faut dire que la supercherie était perfide, comme mamie S. qui accrochait mes dents de lait à une poignée de porte pour les faire tombées.

Le père Noël passait dans le village avec des chocolats premier prix à gerber mais son traineau FORD avait trop la classe et Fabien était la, le gosse qui m'avait lécher la zezette en CE1.
Au regard des guirlandes fouillies et clignotantes qui ornent toujours les rues pommées des grandes villes, j'ai vite déchanté à l'arrivée de Noël. Le froid, le nez qui coule, les partiels, le compte en banque qui fait grise mine mais qui se doit d'assurer les caprices de mes grosses fesses et de celles de bon ami.
Paraitrait même selon maman que lorsqu'on ne sait pas quoi commander c'est que l'on est comblée, gâtée, parait-il.
Même mère qui me pousse a avoir un lapin ou un cochon d'inde, j'aime pas ses bêtes, ça couine ça sert à rien et ça ressemble à un vieux saucisson sauf que la tu peux pas le fourrer dans les toilettes et finter un vieux "il retrouvera l'océan comme Némo" J'ai un minimum d'éthique moi mon p'tit, j'poke pas n'importe qui sur facebook attend.

22 novembre 2008

Vers l'infini et au delà

Une C.H.A ça pullule, un peu comme de gros boutons blancs dans le dos de Rémi, 14 ans; fidèle lecteur de petite-salope-chaudes.com mais en pire,  un peu comme des poils qui descendent le long des cuisses depuis la mutinerie du rasoir qui refuse obstinément le maillot.

Je suis, une fille en mal de lien social et de relation bucco-dentaire-vaginales-peri-anales, cherchant désespérément un mal en rute pour m'affaler devant sous la roue de la fortune et jouer à Sos Ouistiti. Non, une fille tout à fait normal qui s'indigne devant la guerre opposant moineau et pigeons, devant l'odeur abominable des aisselles de son voisin d'amphi, devant la grosseur des tampax, le plouf bruyant des grosses commissions chez service trois pièces (stp:entendez par la bon ami) Une fille ayant besoin d'un environnement sain pour s'enfiler un tampon dans l'antre, en ce sens que les toilettes de la fac sont un véritable cauchemar pour mes culottes anti-pate-à-cul-odorantes.

 

02 novembre 2008

Des joies d'etre une fille

Je suis pro-patacul vous le savez, bien que le phallus de l'homme ne me dégoute guère je rechigne à forniquer en période de cycle. Or il se trouve que lorsque j'ai mes règles mon copain devient un Nate archibald, objet de tous mes désirs bien qu'il se rapproche plus de ce truc la (le type à la casquette jaune) L'homme se gratte le nez, se balotte les bourses et je trouve cela ultra sensuel, ma vie est une eternelle contradiction, ma vulve ecervellée aussi.
Belle lurette que je n'avais poster ici, étudiante en droit acro à facebook je denigre toute vie sociale au profit d'un poke avec Thomas B. le type qui m'avait initié à la douce saveur des crottes de nez en CE2.
De nouveau avec l'homme nous accumulons à nous deux plus d'experience sexuelle qu'un couple de babouins gay, les cours et la crise économique m'obsédent au plus haut point mais Carrefour est là  au nom du pouvoir d'achat tu peux avoir 56 feuilles de papier toilette par rouleau au lieu de 55 en période de "prosperité économique", atta la ménagére est heureuse.
Mes hormones me jouent des tours, je craque sur tous les types de plus de 3o ans et fantasme sur Obama yes we can.

Je meurt d'envie d'écrire, de blabater, de rire, faire l'amour et chanter à poil, sous la fenêtre. Cet article sera un truc fourre tout, pour le peu d'inconditionnels qui passent encore par la. Comme cette petite boite sous mon lit dans laquelle j'ai retrouvé un n° d'Adam et Eve, des capotes piquées à la Smerra, une facture de téléphone et un agenda sur lequel j'avais marqué la fréquence de nos rapports sexouelles. J'ai d'ailleurs vite déchanté au bout de la centième ascension sur mon mont pubis sans orgasme.